[٧:٥٥ ص ٣/١٠/٢٠١٥] ßẫĥĵẫŘ: انا انسسآن مالي جو معين ابداً
يعني انت شوف جوک وتلاقيني
على طول مداقش معک "̮*beer*
[٦:١٥ ص ٤/١٠/٢٠١٥] ßẫĥĵẫŘ: قليل من الماء ينقذك وكثير من الماء يغرقك ! تعلم دائمًا أن تكتفي بما تملك وإذا تعرف تسبح اسحب على الحكمة.
[٧:٤٨ م ٤/١٠/٢٠١٥] ßẫĥĵẫŘ: تروح فراشك 11 بالليل تغمض عيونك 5 دقايق تقوم تلقاها 6:30،، تروح الدوام الساعة 8:00 بعد 45 دقيقة تلقاها 8:02،، فساد إداري وتلاعب بالأوقات ﻭﺗﺪﺧﻞ إيراني واضح .~o)
[٨:١٨ ص ٥/١٠/٢٠١٥] ßẫĥĵẫŘ: شي يخوف بحرف الواو ؟
وجهك ☻*
عندك اعتراض ارسل صورتك "̯
يمكن ظلمتك "̯*
[٨:١٩ ص ٥/١٠/٢٠١٥] ßẫĥĵẫŘ: مدري مين قايل للحكومه إن الشعب يمرضون اخر الليل كل شي مقفل إلا الصيدليات طيب يعني واللي جوعان يتعشى فازلين.
على طاري الفازلين من يبي ايفون 6s "̯
[١:٥٠ م ٥/١٠/٢٠١٥] ßẫĥĵẫŘ: ي رجال اهم شي كسبنا اجر ،
بزرنجية يسلمون على حلوين وما ردو عليهمٌ*wine*
[٨:٥٢ ص ٦/١٠/٢٠١٥] ßẫĥĵẫŘ: وقفني عسكري "̮*wine*
قال : ماشاء الله منزل السيارة
قلت : لا والله محملها من النت
المهم لي ساعتين اترجاه ينزلها من السطحه ويقول مافي شبكة والله "̮*beer*=D
[٣:٤٠ ص ٧/١٠/٢٠١٥] ßẫĥĵẫŘ: -
لاعبة سلة أمريكية قادت فريقها للفوز بالبطولة وهي حامل في شهرها الثامن وعندنا اول ما تطلع التحاليل تصلي على كرسي
[٨:٣٤ ص ٨/١٠/٢٠١٥] ßẫĥĵẫŘ:
البنت اللي مفكره ان الصابون يفتح البشرة ومدري ايش ، احب اقول لك يا كثر ما فركناه وهو على نفس اللون ما تغير .
[٨:٣٦ ص ٨/١٠/٢٠١٥] ßẫĥĵẫŘ: َ
اللي يقولون ليش الفازلين سمعته وصخه جب فازلين وتعال اقولك.
برب ابو ساعه ({})
[١٢:٠٨ م ٨/١٠/٢٠١٥] ßẫĥĵẫŘ: كم مكسبك فيها
في ناس لازم يسوون فاهمين "
لو تقوله انا شاري هالشي ب بلاش
يقولك نصبوا عليك انا اعرف مكان
يبيعونها بـ أبلش منه !
الله يبلشك في حياتك "̮*coffee*'
[١٢:١٠ م ٨/١٠/٢٠١٥] ßẫĥĵẫŘ: - عمرها 15 و عمرهه 17 =-)
وتقول حبيبي وش نسمي ولدنا الأول !
سبونج بوب"̮ =-})
[١٢:١١ م ٨/١٠/٢٠١٥] ßẫĥĵẫŘ: _
فيه شايب يقول : اذا بتتزوج ثانية خذ وراها الثالثة عشان تبرد قلب الأولى و تقرص الثانية وتخوف الثالثة من الرابعه ، تكتيك مدربين والله...🚶🌚
[١٢:١٣ م ٨/١٠/٢٠١٥] ßẫĥĵẫŘ: قال لها:لاتدقين مره ثانيه ومسحيني من الببي
وسكر التليفوون بويهها
ودزت صوره مكوتها
رجع دق عليها قال لها:
لازم تخليني اعصب وانتي تدرين اني احبج ،،
راح زمن الايد الي فيها مغذي،
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه😂💔
[٢:٢٩ م ٨/١٠/٢٠١٥] ßẫĥĵẫŘ: الجنس ع السرير كالحرب الحقيقيه في الميدان تبدأ بالتفاوض مرور بالتلاسن والإحتكاك وأخيراً الإصطدام الجسدي ليخرج الجميع مرهق .
#الجيش جاهز بس وين العدو *beer*
[٢:٢٩ م ٨/١٠/٢٠١٥] ßẫĥĵẫŘ: كلنا نحب ممارسة الاشياء الجميله وحتى اللي في بالك بعد،نحبه اكثر شيء💧.
[٦:١٥ ص ٩/١٠/٢٠١٥] ßẫĥĵẫŘ: . واحد مهرب عصفور في بنطلونه
ونسي السحاب مفتوح وهو جالس بالطياره ؟
جلس جنبه واحد سكران وشاف العصفور يطلع ويدخل من السحاب فقال السكران أسمع ياأخ
تقولي :
سكران ..
مجنون ..
مافيني عقل ..
تقول إللي تقوله لكن صدقني :
وحده من خصاويك فقست
هههههههههههههههههه 😂😂
[١٠:٠٥ ص ٩/١٠/٢٠١٥] ßẫĥĵẫŘ: _
لاا يا رفيقي : ما حصل منك تقصير
مشكور ومجمل : و معفي ولاا هنت
والحااجه اللي قلت لي صعبه تصير
ﺎبشرك سدت : لزومي بها بنت ....
^ الظاهر بغى يزغب خويه وما وافق ☻😂'
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه.
[٢:٣٥ ص ١١/١٠/٢٠١٥] ßẫĥĵẫŘ: •بعض البنات من كثر ما تكتب
كل شيء عن حياتها بالتحديثات
احس ب ليلة دخلتها بَ تكتب :
ا *Time To Open Me*
بدون ترجمة "̮*wine*
فهمتَ مَ فهمت مَ يخصني "̷̮*Coffee*
خل النوم بحصة الانجليزي تنفعكك☺̷..!!!
[٧:١٣ ص ١٢/١٠/٢٠١٥] ßẫĥĵẫŘ: ما آروع الام الجيزانيه
حين يناديهاآ طفلها
" يماااه يماااه يماااه يماااه "
و ترد بصوتهاآ الحنون الدافئ :
جني نفربك آنت وآبوك سواا ☻
هيا مادخل امقحم ذحين ؟*beer*
[٧:١٥ ص ١٢/١٠/٢٠١٥] ßẫĥĵẫŘ: صديق وش اسم انت ؟
- انا اسم شھيد اللہ شريف ،
- طيب شوف يَ محمد "̮
^ من البنقالي الحين "̮*beer*
[٧:١٩ ص ١٢/١٠/٢٠١٥] ßẫĥĵẫŘ: تـرا مـو انـوثه توريـن صديـقاتك صـورة حبيـبك ترضـينها عـلى اخـوك؟ ترا عـيال الـناس مـو لـعبه..🚶❌✈️
[٧:٢٠ ص ١٢/١٠/٢٠١٥] ßẫĥĵẫŘ: الحين صدق الف بنت تتمناني ولا امي تسلك لي ᴗ̈🌚🚶
[١٠:٠٦ ص ١٣/١٠/٢٠١٥] ßẫĥĵẫŘ: اول واحد يزرق شي بالسنة الجديدة =))=)) بعض الاحيان حرف يوديك بداهيه ='(=))
http://store2.up-00.com/2015-10/1444718446591.jpg
[٤:٠٤ م ١٣/١٠/٢٠١٥] ßẫĥĵẫŘ: "الفصول الأربعة عندنا صيف، خريف، محنة، ربيع 🌚*Wine*
[٤:٤٧ م ١٣/١٠/٢٠١٥] ßẫĥĵẫŘ: محشش تاب وبعدها راح مع المطاوعة 👳
في يوم من الأيام دخلوا مسجد كبير مليان ناس وبعد الصلاة قالوا قم يافلان وقول لهم قصتك قبل أن يهديك الله،
قام وقال صلوا على النبي..
أنا كنت محشش وسكران صايع ضايع وكان الله ساتر علي
ومن يوم مشيت مع هالمطاوعة ما خلوا مسجد ما فضحوني فيه...
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
[٧:٣٢ م ١٣/١٠/٢٠١٥] ßẫĥĵẫŘ: روح ﺎي بيت في السعوديه
دق عليهم ﺎلبآب ﺎذا قالوا مين قلهم ﺎنا
يفتحون لك "̮*wine*
[٧:٣٧ م ١٣/١٠/٢٠١٥] ßẫĥĵẫŘ: عدد البنات اكثر من الاولاد
و يجيك واحد يصير جنس ثالث
حمار انت 🐴
فريقنا ناقص يا حيوان "̮*beer*.
[٧:٤٠ م ١٣/١٠/٢٠١٥] ßẫĥĵẫŘ: -
هل سبق أن رأيتي باتمان و زورو يتعرضون للتحرش؟ بالتأكيد لا والسبب إلتزامهم بالحجاب "*wine*
[٦:٥٥ م ١٤/١٠/٢٠١٥] ßẫĥĵẫŘ: اللي يحتفلون ب راس السنه ما ودكم تحتفلون ب راس ثاني؟.
معاذ عندكككك
[٥:٣٤ ص ١٥/١٠/٢٠١٥] ßẫĥĵẫŘ: وحده زعلت على زوجها وبطلت تكلمه !!
بعد ٣ أيام وهي مشتهيته ،،
وعلى السرير
جاء وراها ولصق فيها ،،😉
قالت وهي معصبة :-
دخله كله يمكن أموت وأرتاح منك.!
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
[١٠:١٥ ص ١٥/١٠/٢٠١٥] ßẫĥĵẫŘ: خذ الحكمة من مؤخرة التريله
http://i.imgur.com/5JXOvnI.jpg
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هه ه💔 ☹
[٤:١٤ م ١٥/١٠/٢٠١٥] ßẫĥĵẫŘ: شميت عطرن في محل العطورات
هلـت دمـوعي والـغلا يحتويني
سألني الكاشير وشبك سلامات
قلت العطر رشيته بوسط عيني
. . وبس
ارتاحوا
مافيه رومنسيه ، الدنيا حرب ومشاكل ☺️✌️
مساء الخير 🌹
[٥:٠٦ م ١٥/١٠/٢٠١٥] ßẫĥĵẫŘ: نظر رجل الى فم زوجته :
وهي تتحدث معه وفجاة قبلها
فقالت له : لما قبلتني ؟
رد عليها : اذا لم تعجبك فرديها لي
فقالت : بلى اعجبتني ومع ذلك سأردها لك،
فردتها له وتبادلا القبلات ثم" سدحها
والله يلعن "العزوبيه "̯*wine*
ويلعن "الفره "̯*wine*
ويلعن"العيال "̯*wine*
ويلعن "ركون "̯*wine*
ويلعنك”انت بعد "̯*wine*
ويلعن "تشارلي. "̯*wine*
ويلعن الرديتر "̯ *wine*
يقولك ’’سدحها "̯*wine*
[١١:١٨ م ١٥/١٠/٢٠١٥] ßẫĥĵẫŘ: في كل عرس تجي وحده مززه وغريبه !! أهل العريس يحسبونها من أهل العروس و أهل العروس يحسبونها من اهل العريس و في النهاية تطلع خوية العريس "̮
_عازمها الذيب "̮🌚✈️
[٣:٣٣ م ١٦/١٠/٢٠١٥] ßẫĥĵẫŘ:
تراني موجود بس م فيه بيسيات
ذات جوده عاليه "̯*beer*.
[٩:٥٧ ص ١٧/١٠/٢٠١٥] ßẫĥĵẫŘ: بزرنجية الجاهليه
يقال ان ابونوّاس كان يفضل الصبيان على النساء وحدث ذات مرة انه كان يجلس بجانب شجرة نخيل فجاء صبي ممتلئ الارداف لقطاف التمر ، فـ امعن الاعرابي النظر إليه وقال له مالي اراها مكنوزة ..؟
فقال الصبي : هي بعيدة المنال ولن تراها فقال ابونوّاس : وان خشخشت لها بـ الدنانير ..؟ فقال الصبي : اصبحت سيدهآ ومولاها !
- قردنة الجاهليه ᴗ̈
- جاهلي كآش ᴗ̈
ههههههههههههههه
من يريد ان اخشخش له بعضاً من الدنانير؟😜😅
[١٠:٢٩ ص ١٧/١٠/٢٠١٥] ßẫĥĵẫŘ: .
-
يقول الشاعر
أنا غرامي فـ البنات الفطافيط
اللي ردايفها تجي .. مستديره
ماهمني زين و دلال و خرابيط
أهم شي ( مؤخرتها ) كبييييره
وهذا رد الشاعره
المشكله وين الفحول الشواحيط
الي تخلي كل رجلاٍ بديره
معاد نلقا الا الشباب المطامييط
الي بشكله مايباعد منيييره
رد شاعر ثاني عليها
منول نجيب الخيط ونلحقه خيط
قدام حتى ينسدح في سريره
واليوم من كثر البنات الشراميط
ماعاد نبغى الجنس شره وخيره
ردة عليه شاعره ثانيه
خيوطكم تبدلت بالمضاريط
تقول بندق زهبت بالذخيره
اطيبكم اللي ياكل حبوب تنشيط
من موية الصحه وببسي وبيره
وسلامتكم😂😂
[١٠:٢٩ ص ١٧/١٠/٢٠١٥] ßẫĥĵẫŘ: أكثر دول تتفرج سكس + 18 في العالم !!
http://i.imgur.com/MGoxSqz.png
^ مبروك ع المركز الأول ي عيال ☻ .
^ مبروك الصدارهه "̯ .
^ سود الله وجهيكم
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
[٧:٣٠ م ١٧/١٠/٢٠١٥] ßẫĥĵẫŘ: وحده حلوة دخلت الامتحان ماعرفت تحل شي في الامتحان
سألها الدكتور :
تحبين تاخذين صفر ولا نتقابل ؟!!
قالتله : لا لا نتقابل طبعا
قالها : اوكي اشوفك السنة الجاية
^.. وحش يا دكتور ☻*beer*
ما عنده كيني ميني
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ~o)
[١١:٢٩ ص ١٨/١٠/٢٠١٥] ßẫĥĵẫŘ: آسكريم بَ الفراولہ للحب "̮*beer*
كيس تنباكك للعيال اعرفهم يحبونہ.
[١٢:١٨ م ١٨/١٠/٢٠١٥] ßẫĥĵẫŘ: ﻫﺮﺏ ﺭﺟﻞ ﻣﻦ ﺍﻟﺴﺠﻦ ..
ﺣﻴﺚ ﻣﻜﺚ 15 ﺳﻨﺔ ..
ﻭ ﺑﻴﻨﻤﺎ ﻫﻮ ﻳﻬﺮﺏ..
ﻭﺟﺪ ﻣﻨﺰﻻ.."
ﻓﺎﻗﺘﺤﻤﻪ ﺑﺤﺜﺎ .."
ﻋﻦ ﺍﻟﻨﻘﻮﺩ ﻭﺍﻟﺴﻼﺡ
ﻟﻜﻨﻪ ﻟﻢ ﻳﺠﺪ ﺳﻮﻯ ..
ﺯﻭﺟﻴﻦ ﻓﻲ ﺳﺮﻳﺮﻫﻤﺎ ..
ﻓﺄﻣﺮ ﺍﻟﺮﺟﻞ ﺑﺎلنزول ..
ﻣﻦ ﺍﻟﺴﺮﻳﺮ..
ﻭﻗﺎﻡ ﺑﺮﺑﻄﻪ ﺑﺎﻟﻜﺮﺳﻲ ..
ﺑﻴﻨﻤﺎ ﺭﺑﻂ ﺍﻟﻤﺮﺃﺓ ﺑﺎﻟﺴﺮﻳﺮ..
ﻭﻗﺎﻡ ﺑﺎﻟﺼﻌﻮﺩ ﻓﻮﻗﻬﺎ ..
ﻭﻗﺒﻠﻬﺎ ﻋﻠﻰ ﻋﻨﻘﻬﺎ ..
ﺛﻢ ﻧﻬﺾ ..
ﻭﺩﺧﻞ ﺍﻟﺤﻤﺎﻡ ..
ﺑﻴﻨﻤﺎ..
ﻫﻮ ﻓﻲ ﺍﻟﺤﻤﺎﻡ
ﻗﺎﻝ ﺍﻟﺰﻭﺝ ﻟﺰﻭﺟﺘﻪ :
ﺇﺳﻤﻌﻲ ﻫﺬﺍ ﺍﻟﺮﺟﻞ ..
ﻫﺎﺭﺏ ﻣﻦ ﺍﻟﺴﺠﻦ..
ﺇﻧﻈﺮﻱ ﺇﻟﻰ ﻣﻼﺑﺴﻪ ..
ﻭﻋﻠﻰ ﺍﻷﻏﻠﺐ ..
ﺃﻧﻪ ﻗﻀﻰ ﻭﻗﺘﺎً ﻛﺜﻴﺮﺍً..
ﻓﻲ ﺍﻟﺴﺠﻦ..
ﻭﻟﻢ ﻳﺮ ﺁﻣﺮﺃﺓ ..
ﻣﻨﺬ ﺳﻨﻴﻦ ..
ﻟﻘﺪ ﺭﺃﻳﺖ ﻛﻴﻒ ﻗﺒﻠﻚ ..
ﻋﻠﻰ ﻋﻨﻘﻚ ..
ﻻ ﺗﻘﺎﻭﻣﻴﻪ ﻭﻻ ﺗﺘﺬﻣﺮﻱ ..
ﻓﻘﻂ ﻗﻮﻣﻲ ﺑﺈﺭﺿﺎﺋﻪ ..
ﻫﺬﺍ ﺍﻟﺮﺟﻞ ﻋﻠﻰ ﺍﻷﻏﻠﺐ ..
ﺧﻄﻴﺮ ﺟﺪﺍ"
ﻟﻮ ﻏﻀﺐ..
ﺳﻮﻑ ﻳﻘﺘﻠﻨﺎ ..
ﻛﻮﻧﻲ ﻗﻮﻳﺔ..
ﻳﺎ ﻋﺰﻳﺰﺗﻲ ..
ﺃﺣﺒﻚ#
ﺭﺩﺕ ﻋﻠﻴﻪ ﺍﻟﺰﻭﺟﺔ :
ﻟﻢ ﻳﻜﻦ ﻳﻘﺒﻞ ﻋﻨﻘﻲ..
ﻟﻘﺪ ﻫﻤﺲ ﻓﻲ ﺃﺫﻧﻲ..
ﻭﻗﺎﻝ ﻟﻲ :
ﺃﻧﻪ ﻻ ﻳﺤﺐ ﺍﻟﻨﺴﺎﺀ ..
ﺑﻞ ..
" ﻳﺤﺐ ﺍﻟﺮﺟﺎﻝ
ﻭﺗﻌﻮﺩ ﻋﻠﻴﻬﻢ في السجن"
ﻭﺳﺄﻟﻨﻲ :
ﺇﻥ ﻛﺎﻥ ﻟﺪﻳﻨﺎ ﻓﺎﺯﻟﻴﻦ ..
ﻓﻘﻠﺖ ﻟﻪ :
ﻓﻲ ﺍﻟﺤﻤﺎﻡ ..
ﻛﻦ ﻗﻮﻳﺎ ﻳﺎ ﻋﺰﻳﺰﻱ ..
ﺍﺣــﺒﻚ#
بيشخله شخل هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه@
[٧:٢٥ م ١٨/١٠/٢٠١٥] ßẫĥĵẫŘ: 📌.. محليات
زهراني تزوج لبنانية
قالت له: انت عمري..ي حياتي!!
قال: يا لبى اللي تعرف القبايل .. لا انا زهراني من قلوة تعرفينها !!
ههههههههههههههههههههههههههه
قلقلوك في صاج ..🍳
😂😂😂😂😂
[٥:٠٩ ص ١٩/١٠/٢٠١٥] ßẫĥĵẫŘ: تقول صدري قلت وشبه سلامات
قالت يعورني مدري وش عشانه
قلت انفثي بيدينك ثلاث مرات
ثم امسحي صدرك بلطف وليانه
واقري عليه اللي تيسر من آيات
وخذي من القاروره شوي استكانة
قالت وهي تضحك علامك سلامات
شايف فيني جني ولا سكانه
يَابن الاوادم جسمي مربرب شويات
وضاقت علي شويه الستيانة
قليلة الادب
انا احسبها مريضه 😕
[٢:٤٩ م ١٩/١٠/٢٠١٥] ßẫĥĵẫŘ: واحد نايم مع خدامته
قال لها : إنتي أحسن من المدام
قالت : حتى سواق يقول كدا
"انتي احسن من مدام كفيل
سبرايز مذا فكا*beer*
ههههههههههههههههههههه =)) =D *ROTFL*
[٩:١٢ ص ٢٠/١٠/٢٠١٥] ßẫĥĵẫŘ: ولد أنسرق سيكله وراح يشتكي عند ابوه
وسأله أبوه: انت شاك في أحد ؟
قال : إيه شاك فيك انت وامي
انا سامعك أمس بالليل تقول لأمي بسرعة أركبي عليه قبل مايصحى الولد
يقولون ابوه شرا له ددسن 2015 عشإن يسكت*wine*.
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه=d
[١٢:٣١ ص ٢٢/١٠/٢٠١٥] ßẫĥĵẫŘ: وحدة تمشي هي وابنها في حي السفارات..
المهم.. قالت سبحان الله البلديه تزين شوارع الاجانب وشوارعنا تخليها حفر
رد عليها ولدها الصغير..
قال حتى انتي يمة تعطين للضيوف الكاساات الحلوه
وحنا تشربينا في كوب الجبنه..!!
الفساد منتشر في كل مكان
😆😆😆😆😂😂😂?😆😆
🌹🌹🌹
[٨:٣٣ ص ٢٢/١٠/٢٠١٥] ßẫĥĵẫŘ: -
البنت : حبيبي أنا بردانه
الولد: دوري لك لحاف وتلحفي
تبيني أقولك بدفيك و ترسلينها للناس و يضحكون علي ويقولون : سجل عندك خروف دفايه !
- عاجبكم كذا ؟ خربتوا العلاقات 🌚
الله لا يبلانا سجل عندك خروف عارف السالفه 🍷'
[٢:٣٥ م ٢٣/١٠/٢٠١٥] ßẫĥĵẫŘ: سعودي بمصر راح يشتري (كبوت)
دخل الصيدليه ولقي مصريه قالها : عندكم كبوت ؟؟
سألته : مقاسك كم..؟؟
قالها : والله مادري..!!
فتحت له يدها وقالت : طيب حط بتاعك في إيدي .
قام حطه في يدها وقالت لزميلها : هات مئاس 4 يا محمود ...
لألأ .. هات مئاس 6 يامحمود !!
لألأ.. هات مئاس 8 يامحمود !!
شويه وقالت الله يخرب بيتك وبيت اللي خلفوك هاااااات مناديل بسرعه يا محمود !!
^جفاف جنسي☺*🍷*
هههههههههههههههههههههههههه
[٩:٣٢ م ٢٤/١٠/٢٠١٥] ßẫĥĵẫŘ: تدري وش اللي يقتلك وانت حي !
المسدس !
طخ ، موت "̮
شيل ودي قبر ☻*beer*
[٩:٣٣ م ٢٤/١٠/٢٠١٥] ßẫĥĵẫŘ: -اللبنانيہ : نورت البي بي ،انت من وين؟
الولد : احبك
اللبنانيہ : اها سعودي
^السمعه سوداء الله يسود وجيهكم ᴖ̈*beer*.
[٩:٣٤ م ٢٤/١٠/٢٠١٥] ßẫĥĵẫŘ: البويه : ماتقصين شعرك فاهمه
حبيبتها : حبيبي مايصير انتي تقصينه وانا لا
البويه : انتي بنت ،حلات البنت بشعرها
أذكر الله يا ابو مساعد☻*Wine*.
[٩:٣٤ م ٢٤/١٠/٢٠١٥] ßẫĥĵẫŘ: قال لها : انتي كلي
-فسألت : وما كلك ؟!
-أجابها قائلا :
أرفعي أصابعك العشرة وسأحاول عدّك فيها أنتي سعادتي وحبيبتي وحياتي وجميلتي وكتاباتي وجنتي أما الأربعة المتبقية فـ أبقيها لتكوني زوجتي الأولى والثانية والثالثة والرابعة.
- أنا تركت البي سي وجلست اعد اشوفه صادق ولا يطقطق عليها🌚💔".......
[١١:٤٣ ص ٢٥/١٠/٢٠١٥] ßẫĥĵẫŘ: حظي ؟
مثل اللي يفرش السفرﮪه
والمروحه شغّالہ "̮*beer*
[١١:٤٣ ص ٢٥/١٠/٢٠١٥] ßẫĥĵẫŘ: الفازلين "̮*wine*
يستخدمونه العالم كلهم كمرطب للبشرة
الا عندنا في السعودية
مشروع توسعة "̯*beer*.
[١١:٤٣ ص ٢٥/١٠/٢٠١٥] ßẫĥĵẫŘ: محشش في البنك يشتي يغير الرقم السري
سألته الموظفة :
ايش الرقم السري الجديد؟
قال : ز ب ي !
قالت : أوكي
شوي وماتت ضحك
سألها ليش تضحكي ( يشتي يحرجها)
قالت :
النظام يقول الرقم السري ليس طويل.
بما فيه الكفاية
^ بنت صآايعة
😂😂😂😂😂😂?
?😂😂😂😂😂😂😂
[١١:٤٣ ص ٢٥/١٠/٢٠١٥] ßẫĥĵẫŘ: حبيبتي البيبي يعلق كلميني واتساب 😉
الواتساب يعلق دقي علي ☺
صوتكِ يقطع تعالي الشقه ☺
الصاله حر تعالي الغرفه ☹
اف برد تعالي نتلحف ☺
ۈ هكذا فُتحت الأندلس ☻ هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
[١١:١٦ م ٢٥/١٠/٢٠١٥] ßẫĥĵẫŘ: 😎😎😎😹😹😹😹😹😹😹😹
اقواااا نكته في العاااالم قد سمعتها بنت كاتبه في الجريده مطلوب رجل للزواج بشرط:
1- ما يضربني
2- وما يطلع من البيت.
3- ويكون فحل بآخر الليل!
دق جرس البيت
فتحت الباب وقابلت رجال معوق بدون رجلين وبدون إيدين!
قالت: خير؟ وش تبي؟
قال: جيت علشان الإعلان!
قالت: أنت!!!
قال: ما عندي يدين أضربك ولا رجلين عشان اطلع من البيت.
ضحكت وقالت: وبخصوص الشرط المهم (شغل الليل: تكون فحل)؟
قال: ماسألتيني كيف دقيت الجرس ☻
يا دافعع ﺎلبلا ☻.
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههہ
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😳😷😷🙈🙈🙈🙈🙈🙈🙈🙈🙈🙈🙈
[١:٥٢ م ٢٦/١٠/٢٠١٥] ßẫĥĵẫŘ: واحد ضاع بالصحراء وبعد فترة جاع
شاف خيمة من بعيد راح لہآ ,
شاف اربعة ياكلون
قال لهم : الله يخليكم انا جوعان اقدر اكل معاكم
قالو له : نعطيك اكل بس اول شي نغتصبك احنا الاربعة
قال : ليش ؟ ماعندكم رحمة !
قالو له : تبي تاكل و لا ﻻ ؟
الرجال وافق ماعنده حل ثاني
انسدح واغتصبوه الاربعة
اخذ الاكل ومشى
شاف بعد مسافة بنات سيارتهم متعطله
قالو له : الله يخليك جيعانين نبي ناكل و احنا بنات ما عندنا أحد
قال : اول اغتصب كل وحدة منكم وبعدها اعطيكم اكل
قالو له : انت ماعندك رحمة !
قال لهم : توهم أربعة أغتصبوني وعطوني اكل
ونفس الشي بسوي معكم بدون اغتصاب مافي اكل
قالو : خلاص موافقين
اول ما فصخت البنت ملابسها ،،
فجأة
زوجته قومته من النوم قالت له :
حبيبي قوم الساعة 8 لازم تروح للشغل
طالع ف زوجته وقلها :
صار لي ساعة اتناك ما صحيتيني ، ويوم جت الفله تصحيني
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه " 😂😂😂😂😂
[١:٣١ م ٢٧/١٠/٢٠١٥] ßẫĥĵẫŘ: معلمه تقول للطالبات :
اليوم عندنا موضوع يخص البنات
- وقفت البويه قالت لها ايش قصدك يعني اطلع ؟
- لا يابو فيصل و شفيك حساس ☻*Beer*
[١٠:١٧ م ٢٧/١٠/٢٠١٥] ßẫĥĵẫŘ: مندوب مكانس كهربائية دق على بيت شايب
وفتح له الباب ودخل المجلس !
وكب كيس مليان تراب على الفراش
وقال بص ياباشا المكنسة دي مش صنع ياباني ولا أمريكاني دي مكنسة عجيبة
هتنظف التراب ده وشرط ياعمو !
لو منظفتش حاكل التراب كله
قال الشايب: تبي معه بيبسي وإلا سفن ؟
قال المندوب: ليه ؟
قال الشايب:
لأن الكهرب مقطوع وترابك اللي نثرته هذا
بتاكله وانت ماتشوف الدرب
ˆ خل الحماس ينفعك ياباشا ☺
[١٠:١٧ م ٢٧/١٠/٢٠١٥] ßẫĥĵẫŘ: واحد انسرق جواله وهو في الدوام ، ولما رجع للبيت تفاجأ بوجود أهل زوجته في البيت
يشيلون شنط زوجته ..
سألهم :
خير وش السالفه؟، وين ماخذين زوجتي؟
قالوا :
أنت طلقتها بالثلاث برسالة نصية ، حلف يمين إنه ما طلقها بس الجوال انسرق ..
أرسل الزوج رسالة نصية من جوال زوجته للسارق يقول له :
جوالي وسرقته قلت مو مشكله ، بس تطلق زوجتي ليه؟
رد السارق :
والله زوجتك قلق من الصبح رسايل وطلبات وترن ترن ترن ترن ، قلت أطلقها وأريحك منها هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه😂😂😂
حرامي فاعل خير..
[١٠:١٧ م ٢٧/١٠/٢٠١٥] ßẫĥĵẫŘ: محشش يجامع زوجتہ وهي تصارخ ..
نزل جارهہ أبو مسفر قال لہ : ياخي
مايصير خف شوي كل الجيران سمعوا
صوتها أرحمها يااخي ..
المحشش صبر يومين ماتحمل ..
رجع يجامع زوجتہ وقعدت تصارخ أكثر ..
وهو يقول بصوت عالي :
معليش ي بو مسفر
تحملني ي بو مسفر
هالمرهہ ي بو مسفر
نزل أبو مسفر طاااااااااير وقال لہ :
ياخوي الله يلعن امك وامها سوي اللي تبي بس لاتجيب اسمي على لسانك
الجيران يحسبونك تنيكني ☻*beer*
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه😂😂
[٦:٠٨ ص ٢٩/١٠/٢٠١٥] ßẫĥĵẫŘ: محشش جلس في الفصل جنب واحد حلو
والمدرس يشرح
قاله المدرس: ليش تتكلم مع زميلك؟
قال:كنت أساله بس,,
قال المدرس: ليش ماسألتني أنا؟
قال المحشش: تخلي ؟ :
^في جميع انحاء الجبهه "̮
[١٢:٤٥ ص ٣٠/١٠/٢٠١٥] ßẫĥĵẫŘ: والله من المحنة الزايدة
۔ pin:2BF8B594
۔http://cutt.us/_SILENT_HILL_-VmSM
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
[١٠:٠٩ م ٢/١١/٢٠١٥] ßẫĥĵẫŘ: سوداني👳 !! كسوول
اتصلوا عليه الشرطة
قالوا له زوجتك سوت حادث وماتت في مجال تجينا تشوف الجثة ؟
قال لهم: حطوها في
الانستقرام
إذا طلعت هي
بسويلكم لايك 👍 .....
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
[١٠:٠٩ م ٢/١١/٢٠١٥] ßẫĥĵẫŘ: محشش توفت زوجته
في العزاء اهل زوجته يواسونه
قالو له : ابشر بالخير نعطيك اختها
قال لهم : انتو نسايبي ولا شركة تأمين😄😃😄
هههههههههههههههههه
[١:٤٢ م ٣/١١/٢٠١٥] ßẫĥĵẫŘ: كان يتمشى مع حبيبته مع هطول المطر
فنظر إليها وقد ذهب المكياج فقال؟
ورع من انت ~o) !.
[١:٥٥ م ٣/١١/٢٠١٥] ßẫĥĵẫŘ: مؤخرتك للجلوس عليها و ليس
لتسترزق منها وشكرا ومن يسترزق ياتي خاص ندعم المشاريع الصغيرة.
[١٢:٣٣ م ٥/١١/٢٠١٥] ßẫĥĵẫŘ: حكمة شايب من اهل مكة 👍👍
كبرنا وزادت الهموم
واللي كان يتعبنا عشان ينام
صار يتعبنا عشان يقوم "
كلام كبير
يقصد ولده
😢😢😢
[٦:٢٢ م ٥/١١/٢٠١٥] ßẫĥĵẫŘ: عمرك فكرت تتروش بملابسك ؟ اكيد لا ماتفكر الا بالتفصيخ وقلة الحيا .
[٥:١٦ م ٧/١١/٢٠١٥] ßẫĥĵẫŘ: اشرب ثلاثه أكواب حليب وحاول
تحرك الجدار ما راح يتحرك
بس لو شربت صاروخين حشيش
تلاقي الجدار يتحرك لوحده
الحشيش اكثر فائدة من الحليب 🍷
[٥:٢٢ م ٧/١١/٢٠١٥] ßẫĥĵẫŘ: اوضاع زوجية جديدة +18 🔞🔞
http://v.ht/2753DA3A-VIu
http://v.ht/2753DA3A-51E
[٥:٢٤ م ٧/١١/٢٠١٥] ßẫĥĵẫŘ: شركه Google تعرض 3 مليون دولار
لأي شخص يخترق نظامها
ويجيك غبي يفتح Google ويكتب
طريقه اختراق نظام Google
يعجز اللسان عن سبّك "̮👌🏻🔪
[٨:٣٤ م ٧/١١/٢٠١٥] ßẫĥĵẫŘ: 🔞تسمية شهر العسل انطلقت من رومانيا
حيث يشرب العروسان
العسل ممزوجا بالماء عند الزواج
كل يوم ولمدة شهر كامل*
^والإسبانيين ٱلِلي عندنا
فاهمين السالفه انها نيك 10 مرات باليوم ='( *ROTFL*
[٨:٣٤ م ٧/١١/٢٠١٥] ßẫĥĵẫŘ: في ليلة الدخله تفاجأ بأن زوجته عرجاء قال لها بعد عرجاء ،
ردت عليه عاد كل زق بس انت مأخذني حق نيك وللا حق سباق "̯
^ من امحن ما قرأت "̯*wine*
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههہ
[١٠:٠٢ م ٧/١١/٢٠١٥] ßẫĥĵẫŘ: حكمة اليوم:
لاتطلع ملابسك الشتوية من الكبت
إلا ان تشوف القطو منسدح تحت السيارة!
بس مادامه فوق السياره ترى الوضع ماتغير
يعني البرد تو الناس عليه….
لا تعتمد على كلام الفلكيين القطو ابخص😸
[١٢:١١ ص ٨/١١/٢٠١٥] ßẫĥĵẫŘ: عمره 5 سنوات و يسأل ؟
المكان اللي بنروح له فيه شبكة ؟
الله يرحم أيامنا نفرح إذا فيه زحليقة
^ راحو المتزحلقين ̮ "*beer*.
[٣:١٨ م ٨/١١/٢٠١٥] ßẫĥĵẫŘ: طريقه وداع الزوجة لزوجها وهو مسافر:
المصرية : لا اله الا الله
اللبنانية : دير بالك ع حالك
مجهولة الهوية : لحظه عطني فلوس
ههههههههههههه😂😂
[٦:٢٣ م ٨/١١/٢٠١٥] ßẫĥĵẫŘ: نعيد ونكرر : ابتسامه مضيفه الطيران
في وجهك من واجبات عملها وليس
لأشياء أخرى .
عاد تعال فهم التيس الأسباني "̮
ابك تباني علي الحرام انها تباني "̮*beer*
[٦:٣٥ م ٨/١١/٢٠١٥] ßẫĥĵẫŘ: أفغاني دخل صيدلية
وشاف دعايه لحبوب فياقرا ، قام سأل الصيدلي :
حقو إيش هازا ياشيك ؟
قال الصيدلي :
هذي تخليك تجامع زوجتك في اليوم سته مرات
قال الافغاني : مهدئات يعني؟
المصري جاه تبول لا أرادي "̮ *Champagne*
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
[٦:٤٤ م ٨/١١/٢٠١٥] ßẫĥĵẫŘ: واحد حلو غازل وحده بدويه
اخذته البيت وبعد ماقفلت الباب : صرخت مرزوق
اخوي تعال جبتلك ورع حلو "̮
سسبرايز مذافكا "̮*Champagne*
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
[١:١٢ ص ١٠/١١/٢٠١٥] ßẫĥĵẫŘ: واحد اشترى دخان من البقالة، وهو طالع قرا على علبة السجاير التدخين يؤدي
الى -الضعف الجنسي- رجع للبقالة'. وقال له ياخي وين حق السرطان 😂😂
^ شعب عادي يموت بس أهم شي ﻻتلعب في العدة ☻*.✌✌😁😁
هههههههههههههههههههههههههههههههههه
[٢:٤٣ م ١٠/١١/٢٠١٥] ßẫĥĵẫŘ: عزوبي يشتكي لمحشش يقول :
يا كرهي لمناسبات ( الزواج ) ، كل مره أروح زواج يغمز لي شايب ويقول "جايك الدور" 😉
قال له المحشش بسيطة ذولا
ما ينفع معه الا إذا قابلته
في( عزاء )
أغمز له و قل جايك الدور =D
من ألعن ما قرأت
ھھھھھھ(😂)ھھھھھھ ھ
[١١:٣٠ ص ١١/١١/٢٠١٥] ßẫĥĵẫŘ: تعريف العزوبية: ألم في أسفل الظهر💦....
[١١:٣٠ ص ١١/١١/٢٠١٥] ßẫĥĵẫŘ: - Give me love love
اعطني حبحب ..
ماتعلمنا الانقليزي عبث ☻
[١١:٣٠ ص ١١/١١/٢٠١٥] ßẫĥĵẫŘ: في الشتاء يكثر ارتداء الملابس
كما يكثر تساقطها طبعا تساقطها ما لنا شغل فيه احنا مسؤولين عن الإرتداء بس "̯*wine*.
[١١:٢٤ م ١١/١١/٢٠١٥] ßẫĥĵẫŘ: انت تعاله بسلوب وهو يوافق "̮*beer*
3 سنوات سجن و 300 جلدة "
[١١:٢٤ م ١١/١١/٢٠١٥] ßẫĥĵẫŘ: مشتهي ﺎدلق بس من يقول تفداك
ءَ. :$
ءَ. /)__(٥)ــ;;)
ءَ. \\ || \
[٣:٠١ ص ١٣/١١/٢٠١٥] ßẫĥĵẫŘ: ناس عاشت على الضم والبوس
وناس من الصابون جفت يديها "̮*beer*
نغسل ملابسنا طال عمرك "̮*wine*
[٣:٣٠ م ١٣/١١/٢٠١٥] ßẫĥĵẫŘ: فيه ناس يحتاجون عمليات تجميل داخلية مثل شفط حسد توسيع قلب نقل عقل من المؤخرة إلى الرأس الاخيره مهمه جداً ~~=[ ..*
[٤:١١ ص ١٤/١١/٢٠١٥] ßẫĥĵẫŘ: ماذا تفعلون في هذه الليله البارده الجميلة هل تشربون حليب الزنجبيل أم تمارسون نشاطات أخرى "̮ 🍷 ءء
[١٢:٢٣ م ١٥/١١/٢٠١٥] ßẫĥĵẫŘ: البنت : سباح الخير حبيبي
الولد : لا تتدلعين تكلمي زي الناس.
البنت : اسمع يا وجه العنز يمين بالله اشمط أم أمك كف أطير اسنانك من مكانها انا حره أتكلم بكيفي اوكيه ؟
الولد : ليش عسبتي
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههہ'ة . ᴗ̈*beer*'
[١٢:٢٤ م ١٥/١١/٢٠١٥] ßẫĥĵẫŘ: ثلاث كلمات لا تقولها مع الشعب السعودي ؟
* بردان
* وين أقعد
* وين أحطه
لأن الرد من ٤٠ سنة نفسه ماتغير "̮ *wine*
وهو نفسه لو سألت مطوع بيضحكك ويستغفر. 🖕
[١٢:٢٥ م ١٥/١١/٢٠١٥] ßẫĥĵẫŘ: الراس : 5 ‹☺›
الدبل. : 10 ‹☺›
كعب : 3 ‹☺›
كوبري: 15‹☺›
تطلع الكوره برا تحرس ‹☺›
تلمس الكورة مرتين تحرس <☺>
قصة لم يفهما جيل FIFA 16
[١٠:٤٨ م ١٥/١١/٢٠١٥] ßẫĥĵẫŘ: وحده تقول لزوجها: شنو أجيبلك هديه من لبنان؟
قال لها: أبي بنت لبنانيه، يوم رجعت من السفر سألها وين هديتي؟
قالت: تستلمها بعد تسع شهور .
[١١:٢٣ م ١٥/١١/٢٠١٥] ßẫĥĵẫŘ: المكوه اللي ﻻ مشت عضت الثوب
وعلى اﻻرض ﻻ حطت تناثر لحمها
انا اشهد انه شيء طيب ومرغوب
ياحظ منهو دايمً مستلمها ☹
- نعتذر عن الانحراف المفاجي "̮*beer*
[١١:٠٢ م ١٦/١١/٢٠١٥] ßẫĥĵẫŘ: *CH*بنت راحت عند دكتور يكشف عليها من تحت
قالت: ليتك يادكتور تدخل طرفه بَسْ
قال: إيش
قالت: دخل طرفه تكفئ تونسني
عصب الدكتور وطردها
طلعت تصيح و لقتها اختها
وسألتها: وش فيك؟
قالت: يوم جاء يكشف علي استحيت أني لحالي قلت له يدخّلك معي قام وطردني !!!
»»طلع آسم آختهآ طرفه
الأسماء القديمه مشكله "̮
والله حتى النيه هاليومين مشكله
أناا عن نفسي فهمت غلط مثل الدكتور
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههہ
[٤:٠٢ م ٢٠/١١/٢٠١٥] ßẫĥĵẫŘ: بنت رجعت من امريكا بعد الدراسه
قال لها ابوها : شلونك جميلة .
قالت : انا يبه صار اسمي - جم -
لأنهم في امريكا ينادون بأول حرفين بس
رد عليها ابوها وقال :
الحمدلله ان اختك زبيدة ما راحت معك ☻.
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههہَ :'( *Rotfl* \Z/ .
تفهم ما تفهم مشكلتكك
[٩:٥٥ ص ٢٢/١١/٢٠١٥] ßẫĥĵẫŘ: لا تكن كالدخان
يشترونك عندما يريدونك
ويدعسونك عندما ينتهون منك
بل كن كالمخدرات
يموتون إن لم يحصلوا عليك
^ حكمه بيـاع*Beer*
[٩:٢٢ ص ٢٤/١١/٢٠١٥] ßẫĥĵẫŘ: اتصل على زوجته وقال: سامحيني وارجعي لي قالت: هل يوجد كاس بجانبك ؟قال: لا لماذا؟ قالت: اذهب للمطبخ واحضر كأسا ،قال: هل جننتي؟ لكن مع ذالك ساحضره ،قالت: ارمي الكأس على الارض قال: لقد رميته قالت: أعده مثلما كان قبل ان ينكسر ،قال: لم ينكسر لأنه بلاستيك ،فقالت: اما؟ اجل خلاص بلبس عباتي مرني .
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه😂😂😂
[١:٥٦ ص ٢٥/١١/٢٠١٥] ßẫĥĵẫŘ: بطيخة🍉 تتمصخر على موزة، قالتلها: إنتي كل من يمسكك يفصخك!🍌
ردت الموزة :🍌
على الأقل مو كل من ضربني على مكوتي أركب معاه السيارة
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه توها جديده
اضحكوا اضحكوا عندكم ويكند*ROTFL* *ROTFL*❕🍺
[٦:٢٣ م ٢٥/١١/٢٠١٥] ßẫĥĵẫŘ:
فقط في السعوديه يسمون الهوايه محنه،ممحون كوره ممحون تصوير ممحون سيارات،كل واحد يقول لي وش محنته ؟
[٩:٥٠ م ٢٥/١١/٢٠١٥] ßẫĥĵẫŘ: وحده زعلت على زوجها وبطلت تكلمه !!
بعد ٣ أيام وهي مشتهيته ،،
وعلى السرير
جاء وراها ولصق فيها ،،😉
قالت وهي معصبة :-
دخله كله يمكن أموت وأرتاح منك.!
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
[٩:٥٠ م ٢٥/١١/٢٠١٥] ßẫĥĵẫŘ: واحد اشترك بالصالة الرياضية.. سأل المدرب:
وين الجهاز اللي يضبط جسمي و يخلي زوجتي تموت فيني..?
اخذه المدرب وطلعه برا عند جهازالصراف الآلي
قاله
هذآ هو ؛ وباقي الأجهزة ماعليك منها كلها كلام فااااااضي
هههههههههههههــ😂😂😂
[١٠:٠٠ ص ٣٠/١١/٢٠١٥] ßẫĥĵẫŘ: 👌حكمه 100% 🎯 🔞
إذا ركبت المرأة بشكل رائع
راح تحبك بقية حياتها... .
لكن إذا حبيت المرأة بشكل رائع
راح تركبك بقية حياتك... .
لذا توقف عن الحب وأكثر من الركوب رحمني الله واياك ...
نزار ركباني.. 😄✌🏻
[٣:٤٢ م ٣٠/١١/٢٠١٥] ßẫĥĵẫŘ: سعودي توه خاطب..
سأله خويه وش شعورك بعد الملكه ؟؟!
قال : والله شعوري شعور ورع شرى له ابوه سيكل وقال ماتركبه الا بعد الاختبارات "̯
^التشبيه متعوب عليه "̮*wine*
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
[٣:٤٢ م ٣٠/١١/٢٠١٥] ßẫĥĵẫŘ: خذهاا بإلعسكريہ
خذ عيوني لك ميدان
وانا ﺎحجز لعيونک سريہ ♡
^ ﺎلعموم ثاابت
ليست هناك تعليقات:
إرسال تعليق
يهمنا النقد البناء والرأي العام
أضف تعلقيك / لكن تذكر أن يديك سوف تتحاسب يوم القيامة